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還有祝他們個個苦戀

時間:2019-08-08 20:37 作者:admin 點擊:收藏 挑錯
美女爆笑笑線、 某男和女友攤牌, 女: 給我個分手的理由。 男: 我們不合適。 女: 哪兒不合適? 男:性別不合適 2、有一個男士不小心走進了女廁所! 出來時不巧被一位姑娘碰到! 姑娘馬上質問:“你不知道這是女士專用的嗎?” 這位男士馬上回答:“我這也

  美女爆笑笑線、 某男和女友攤牌, 女: 給我個分手的理由。 男: 我們不合適。 女: 哪兒不合適? 男:性別不合適 2、有一個男士不小心走進了女廁所! 出來時不巧被一位姑娘碰到! 姑娘馬上質問:“你不知道這是女士專用的嗎?” 這位男士馬上回答:“我這也是女士專用得呀!” 2、今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個 室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說:“這發型性價 比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭。” 3、古代女俠怎么避孕?一女俠是這樣說的:你留在我身體里的東西, 我會用內力逼出來的。 4、郵遞員送包裹到一家醫院門囗,叫道:“掛號!” 護士小姐立即問道:“叫什么名字?有沒有來過?” 5、客人對服務員大叫:“餐廳的飯菜,今天怎么給得這么少?” 服務員解釋道:“我們的餐廳剛剛擴建了,所以,你看起來可能會比 以前少。” 6、老板對被開除的工人說:“聽說,你要在我死后到墓地對我的墳墓 吐口水?” 工人說:“放心吧,我改主意了,我沒有排隊的耐心。” 7、“你愛我嗎?” “已經愛到危險的程度了。” “危險到什么程度?” “已經無法一個人過日子。 1.喬奄家里養了只貓,認為它長相奇特,對外稱為“虎貓”。 有位客人說:“老虎很勇敢,但還不及龍的神威,改稱‘龍貓’吧。” 另一個客人說:“龍固然比老虎神威,可龍升到天空要浮在云氣上, 云超過了龍,不如改名‘云貓’。” 又一位客人說: “云遮沒天空, 風很快把它吹散, 云抵不住風, 改名‘風 貓’吧。” 又有客人說:“大風刮起來,墻足可擋住它,風不及墻,改名‘墻貓’ 吧。” 最后一個客人說:“墻雖然堅固,可老鼠卻能在那里打洞,墻是要被 老鼠毀壞的,老鼠比墻厲害,還是叫‘鼠貓’好。” 一位老人聽了,嘲笑他們道:“唉,捉老鼠的就是貓唄。貓就是貓, 怎么讓它失去本性,變成又是鼠又是貓了呢?” 2.有一位離休老干部,在位時,從不乘公交車。離休后,想嘗一嘗坐 公交車的味道。上車后,一位年輕漂亮而且很性感的女士和他站在一 起,不時的用胸脯在他的后背挨幾下,他感到很愜意:誰說公交車不 如小車,乘公交車也別有風味嗎。下車后,一摸口袋,錢包不見了。 心想:我還以為只是個作風問題,原來還是個經濟問題。 3.男人:“女人沒有一個能守得住秘密的。” 女人:“誰說的,像我從廿五歲起就對自己的年齡嚴守秘密了。” 男人:“你總有一天會瀉漏的。” 女人:“胡說,一個女人已經守了十六年的秘密,她當然會永遠守下 去。” 4.三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。 甲(低年級本科生):“他有多高,相貌英俊嗎?” 乙(碩士研究生):“他作什么工作,月薪多少?” 丙(博士研究生):“他在哪!” 5.麟麟學過孔容讓梨的故事,知道在分東西吃的時候自己要小的。 一天,外婆買了梨,拿了一個很大的,削好后,怕麟麟吃不了,就劃 成兩半,恰好一半大,一半小。麟麟見后馬上就跟外婆說:“我要小 的!” 外婆很開心,直夸麟麟懂事。麟麟看著外婆在那大半的梨上咬了一口 后,立刻就問:“你還要嗎?” 外婆愕然…… 6.一個男的幫他太太向保險公司買了保險。 簽約完后,男的問那個業務員:“如果我太太今天晚上死了,我可以 得多少?” 業務員答道:“大概二十年徒刑吧!” 7.阿美:“去年你說和老公意見不合要離婚,怎么現在還在一起呢?” 阿珠:“還是意見不合嘛。” 阿美:“什么意思?” 阿珠:“瞻養費談不妥。” 8.太太:“現代人心可真壞,昨天我買東西,竟然有人找給我一張假 鈔。” 先生:“在那兒,我看看。” 太太:“我早把它買菜用掉了。” 9.孩子:“媽媽,爸爸是在皮革廠工作嗎?” 媽媽:“不是。” 孩子:“那叔叔阿姨們怎么都說爸爸老扯皮呢?” 10.女顧客:“我想買些東西,送給我丈夫,你看什么最適合男子用的 呢?” 女店員:“太太,請問你們結婚多少年了?” 女顧客:“大概有十幾年了。” 女店員:“那么請到樓下廉價部去買吧。” 11.廣播主持人:“你好!今天有《苦戀》……等十首歌,您想點哪一 首送給你的朋友。” 小男孩:“我想點《苦戀》。” 廣播主持人:“送給誰?” 小男孩:“送給爺爺、奶奶、爸爸、媽媽……” 廣播主持人:“好,那你想祝他們什么?” 小男孩:“祝他身體健康,還有祝他們個個苦戀。” 12.甲:“我結婚后真倒霉。” 乙:“怎么倒霉法?” 甲:“在老婆面前,我繃著臉,她說我冷酷無情;我笑臉相陪,她說 我笑里藏刀;我照顧她,她說我善于討好;我扔下活兒不干了,她說 我擺臭架子,你看……” 乙:“你妻子真是個人才。” 甲:“你說她亂用詞兒?” 乙:“不,她太了解你了。” 13.商人叮囑老婆,如果他做生意賠了本,就把屋子弄得燈火通明, 相反的話,則只是點一支蠟燭就行了。 “為什么這樣呢?”老婆不解地問。 “我賠了本,其他人該生氣,”他解釋道,“讓他們生氣的唯一方法就是 讓他們看到我家燈火通明。” “那你賺了錢呢?” “如果我賺了錢,那我當然要他們高興,只點一支蠟燭,他們會認為 我快要窮死了,一定會樂得跳起來!” 14.甲 A 某球隊陣容強大,曾掀起“狂飚”。 但主教練總對自己的球員失望,因為他們射門時愛放高炮。 有一次主教練忍不住問隊員:“你們為什么射門時總是踢高呢?” 球員答:“是你教的,你總是教育我們要不斷‘提高’嘛!” 15.丈夫跟情人在家里親熱后, 籠里的鸚鵡看見了, 滔滔不絕的說: “我 看見了,我看見了。” 丈夫百般討好,又百般恐嚇后,仍然堵不住三寸“鸚”口。眼看妻子快 要回來了,忙掏出錢:“給你 250 元怎么樣?” 鸚鵡不依道:“不行,最少 500!” 丈夫大怒:“這么多?!” 鸚鵡不緊不慢:“這還多?!昨天你回來前,太太可是給了我 250 的。 如今我見多識廣,當然價錢就水漲船高了。” 16.宋朝的楊億,曾執筆寫作公文,常被執政的大官點劃刪改,他很 是憤憤不平。便拿來文稿,將高官涂抹處又用濃墨全部抹去,做成鞋 底草樣,在旁邊題寫小字道:“世業楊家鞋底。”別人驚奇地詢問,他 就說:“這是別人腳跡。”一時傳為笑談。 17.孩子:“爸爸,報告你一個好消息。” 爸爸:“什么好消息呀?” 孩于:“奶奶的耳朵聾了。” 爸爸:“這算好消息!” 孩子:“這樣媽媽再罵奶奶老不死的,奶奶就聽不見了。” 18.紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍,便責備 地說:“教會人士手里拿著棍成何體統!” 牧師說:“尊敬的主教,我的棍子從不傷人,我是用來防狗的,這個 國家的狗太喜歡攻擊教會人士了。” 主教說:“我告訴你一個秘訣,你只要對狗念幾句福音書,它就不咬 人。” 牧師回答說:“您說得對,閣下,可是萬一有的狗不懂拉丁文呢?” 19.“媽媽,我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎?” “不能,他是壞孩子。” “那我能到外面去揍他一頓嗎?” 20.唐時,有一年賊兵犯境,把定州城包圍了。州官孫彥高,嚇得魂 不附體,急急關照手下封閉州衙,躲在家里,前后門都上了栓,遇有 緊要公文,只從一個小窗口里遞進遞出。不幾天,賊兵攻上城頭,孫 彥高聞報,慌忙鉆進衣柜里,然后命令管家:“給我牢牢鎖上柜門, 賊兵若是打進來,你可千萬要記住,說什么也別給他鑰匙!” 21.妻子在同丈夫大吵了一場之后,回到娘家對她母親說:“媽媽,我 回來住,給他上‘一課’。” 母親說:“如果你真要給他上‘一課’的話,我就同你一起回去,在你那 兒多住一段時間!” 22.有個窮人留客吃飯,家里的米不多,妻子怕做的飯太少,在客人 面前不好看,便先用鵝卵石放在鍋里,上面放米做飯。 丈夫陪-客添飯時,不小心把飯挖盡,露出了石頭,感到很羞愧,便 假裝責罵仆人說:“瞎了眼的奴才,淘米的時候,眼睛長在哪里啦? 這樣大的沙石,都沒揀出來。” 23.有個富翁對窮人說:“我家有了十萬之蓄了。” 窮人說:“我也有十萬,你的有什么稀奇?” 富翁很吃驚,連忙問道:“你的十萬在哪里?” 窮人說:“你平時有了不肯用,我是想用卻沒有,咱們兩人還不是一 樣?” 24.微觀經濟學課上,老師講投資回報率時說:“如果大豬 1000 塊每 只,小豬 100 塊每只,假設每天它們都長一斤肉,那么花 1000 塊錢 買一頭大豬不如花同樣的錢買 10 頭小豬養來得合算。” 底下同學嘀咕:“那 10 頭小豬長得快吃得也多啊!” 老師:“哦,我們假設小豬只喝水不吃食就能長肉”說罷,拿起水杯喝 了口水…… 25.海豐有個官吏叫張穆庵。一天,乘坐馬車馳出官府,一個老太跌 跌撞撞攔住車子告狀,說丈夫討了小老婆不再理她了。張穆庵大笑, 呵斥她讓路,說:“我是賣鹽官,不管人家吃醋事!” 本文來自織夢

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